Jeanine (39): «Al criar a nuestros hijos, preferimos no decir “no” o “no puedes hacer eso”»

Tres niños, tres personalidades

Me llamo Jeanine, tengo 39 años y mi marido y yo tenemos tres hijos: Shana, de diez años; Tibo, de siete; y Kate, de cinco. Son tres niños muy diferentes, y cada uno puede ser bastante obstinado a su manera. Shana es de esas niñas que reflexionan sobre todo y les gusta saber por qué hay que hacer algo. Tibo es impulsivo y a menudo actúa antes de pensar si es una buena idea. Y Kate es la más pequeña; sabe exactamente lo que quiere y puede expresarlo con mucha claridad. Aun así, mi marido y yo intentamos decirles «no» o «eso no se puede hacer» lo menos posible al educarlos. A algunas personas puede parecerles que permitimos que nuestros hijos hagan lo que quieran, pero nuestra familia no funciona así en absoluto.

Empezó con Shana

Cuando Shana aún era pequeña, me di cuenta de cuántas veces decía que no en un solo día. No, no toques la planta. No, no saltes en el sofá. No, no puedes comer una galleta. A veces ya había dicho la palabra antes incluso de pensar en lo que me estaba pidiendo. Una tarde, quiso atravesar un charco con sus botas. Automáticamente le dije que no podía porque se le ensuciarían los pantalones. Me miró decepcionada y me preguntó por qué. La verdad es que no tenía una buena respuesta. Íbamos de camino a casa, no teníamos prisa y su ropa podía meterse sin más en la lavadora. Al final la dejé saltar en el charco y se lo pasó en grande. Aquel momento me hizo reflexionar.

Otra forma

Empecé a prestar atención a cuántas veces decía que no a algo simplemente porque en ese momento me resultaba incómodo. Por supuesto, hay cosas que realmente son impensables. No dejas que un niño pequeño corra con unas tijeras ni que cruce la calle solo. Pero me di cuenta de que muchos de mis «noes» tenían más que ver con la comodidad, las prisas o la expectativa de que los niños debían comportarse de cierta manera. Mi marido y yo acordamos que, en su lugar, explicaríamos más a menudo qué era posible hacer. No porque los niños deban salirse siempre con la suya, sino porque queríamos que entendieran por qué establecemos límites. Ahora lo hacemos con los tres.

La galleta antes de la cena

El otro día, Kate entró en la cocina a las cinco y cuarto. Yo estaba pelando patatas y me preguntó si podía comerse una galleta. Antes, probablemente le habría dicho que no porque estábamos a punto de cenar. Esta vez, le dije que la cena estaría lista en quince minutos y que después podría elegir una galleta. Si de verdad tenía hambre, podía comer un poco de pepino mientras tanto. Por supuesto, al principio a Kate no le pareció una gran idea. Se quedó allí un momento mirando el tarro de las galletas, pero al final cogió unos trozos de pepino. Para mí, esa es la diferencia. No me limito a prohibirle que se coma una galleta, sino que le doy una opción más adecuada para ese momento.

Tibo y sus botas de fútbol

A menudo hablamos con Tibo sobre sus botas de fútbol. Él preferiría llevarlas puestas todo el día, incluso cuando juega dentro de casa. La semana pasada, después del entrenamiento, entró directamente en la sala de estar y cruzó la alfombra con las botas llenas de barro. Podría haberle gritado que eso no estaba permitido, pero, en vez de hacerlo, le pedí que mirara el suelo. Vio el barro y enseguida se echó a reír. Entonces le dije que las botas de fútbol debían quedarse fuera o en el lavadero y que tenía que limpiar el suelo. Él mismo fue a buscar un paño. No tuve que convertirlo en una batalla, pero sí tuvo que asumir la responsabilidad.

No todo el mundo lo entiende

A mi suegra a veces le parece bastante complicado nuestro enfoque de la crianza. Suele decir que los niños simplemente deberían hacer lo que se les dice y que no hace falta discutirlo todo. El otro día, cuando Kate estaba saltando en el sofá, la oí decirle que parara. Kate siguió como si nada. Mi suegra me miró y me preguntó por qué no intervenía. Le dije a Kate que el sofá era para sentarse y que podía saltar en la cama elástica del jardín. Se fue afuera. A mi suegra le pareció una forma demasiado indirecta de abordar la situación. Según ella, un no rotundo habría funcionado igual de bien. Puede ser, pero a mí me gusta que Kate sepa de inmediato qué puede hacer en su lugar.

La hora punta de la mañana

Eso no significa que en nuestra casa siempre reine la calma. Con tres hijos, las mañanas pueden ser bastante caóticas. Tibo, en particular, suele estar ocupado con todo menos con vestirse. A las siete y cuarto, todavía está en pijama construyendo algo con Lego, aunque tenemos que salir a las ocho. No le digo que ya no puede jugar; en vez de eso, le digo que tiene que vestirse antes de poder seguir construyendo. A veces pongo un temporizador y acordamos que, después de vestirse, tendrá otros cinco minutos. Eso suele funcionar mejor que gritarle desde las escaleras que tiene que parar de inmediato.

Shana quiere quedarse despierta más tiempo

Con Shana es algo completamente distinto. Tiene diez años y siente que ya es lo bastante mayor como para acostarse más tarde. Le gusta especialmente terminar de ver una película los viernes por la noche, aunque no acabe hasta las 9:30. No siempre me parece una buena idea, porque a menudo está bastante cansada después de una semana ajetreada en la escuela. Pero, en lugar de decirle de inmediato que no puede, miramos juntos a qué hora termina la película y qué hay previsto para la mañana siguiente. A veces sí le permitimos quedarse despierta hasta más tarde. Otras veces, acordamos que terminará de ver la película el sábado. No siempre le gusta, pero normalmente entiende por qué tomamos esa decisión.

La tienda de dulces

A veces es más complicado. El mes pasado, estábamos en la ciudad con los niños y pasamos por delante de una tienda de golosinas. Kate quería entrar, Tibo también, y Shana enseguida empezó a hablar de todas las golosinas que le gustaban. Todavía teníamos un montón de dulces en casa y yo no quería gastar más dinero. Así que les dije que ese día no íbamos a comprar nada, pero que podían mirar el escaparate un momento. A Kate le pareció ridículo y empezó a refunfuñar. Me mantuve firme en mi decisión. Al final, seguimos nuestro camino y, al cabo de unos minutos, ya se había olvidado del asunto. No decir que sí a todo también significa ser capaz de dejar que una decepción simplemente exista.

Las fronteras no desaparecen

A veces la gente piensa que evitar la palabra «no» significa que no les pones límites a tus hijos. Pero yo creo que los límites deben estar muy claros. Simplemente intento expresarlos de otra manera. Si Tibo juega con una pelota en el salón, le digo que al fútbol se juega fuera. Si Kate dibuja en la mesa con sus rotuladores, pongo una hoja de papel y le digo que ahí es donde dibujamos. Y cuando Shana coge el teléfono durante la cena, le recuerdo que los teléfonos no se usan en la mesa. Esas normas no se vuelven a debatir todos los días. La principal diferencia está en cómo las comunico.

Una situación peligrosa

También hay ocasiones en las que no me tomo nada de tiempo para explicar algo. El otro día, cuando Kate estuvo a punto de meterse en la calle con su bicicleta mientras se acercaba un coche, le grité que se detuviera. Agarré el manillar y la llevé a la acera. Solo entonces le expliqué por qué me había asustado tanto. Desde luego, no voy a ponerme a ofrecer alternativas con calma cuando un niño está en peligro. La seguridad siempre es lo primero. Mi marido y yo tampoco hemos acordado nunca que tengamos literalmente prohibido usar la palabra «no». Simplemente intentamos evitar que se convierta en nuestra respuesta automática a todas las preguntas.

Cumpleaños de Tibo

Surgió una discusión en torno al cumpleaños de Tibo que no me esperaba. Quería invitar a ocho niños, aunque habíamos acordado que podía elegir a seis. Seguía insistiendo en que, de lo contrario, dejaría fuera a dos chicos. La verdad es que me pareció un argumento comprensible. Así que analizamos juntos lo que supondría tener a ocho niños en la fiesta. Al final, decidimos simplificar un poco las actividades e invitar a los ocho. Mi suegra pensó que eso significaba que habíamos cedido. Yo lo veía de otra manera. Tibo había dado una buena razón y nosotros habíamos reconsiderado nuestra decisión. Me parece perfectamente bien que un niño descubra que los adultos a veces pueden cambiar de opinión.

No todo es negociable

Aun así, también hay algunas reglas que no son negociables. Shana tiene que usar las luces de la bicicleta cuando está oscuro. Tibo tiene que llevar puesto el cinturón de seguridad en el coche y Kate tiene que cepillarse los dientes. No les doy opción en esas cuestiones. Sin embargo, a veces pueden decidir cómo hacemos las cosas. Por ejemplo, Kate puede elegir si ponerse primero el pijama o cepillarse primero los dientes. De ese modo, pueden opinar sobre las cosas pequeñas mientras se mantienen las reglas importantes. A nosotros, eso suele funcionarnos mejor que convertirlo todo en una lucha de poder.

A veces simplemente estoy cansado

Voy a ser sincera: no tengo la misma paciencia todos los días. Cuando llego a casa después de un largo día de trabajo y mis tres hijos quieren algo de mí al mismo tiempo, a veces no me apetece nada explicarlo todo. Así que, en ocasiones, simplemente digo que no. O grito que todos tienen que ponerse los zapatos ahora mismo porque, si no, llegaremos tarde. A mis hijos no les parece nada raro. Saben que yo también soy humana. Lo que más me importa es que nuestra forma de criar a nuestros hijos no se convierta en un sistema complicado en el que tengamos que pensar constantemente. Debe ayudar a nuestra familia, no generar aún más presión.

Mi madre lo llama moderno

Mi propia madre dice a veces que criamos a nuestros hijos como si fueran pequeños adultos. Según ella, damos demasiadas explicaciones y los niños deberían obedecer más rápido. Entiendo su punto de vista. Cuando yo era pequeña, en casa no debatíamos cada norma. Si mi madre decía que algo no estaba permitido, se acababa la discusión. Eso no hizo que tuviera una infancia terrible, pero sí recuerdo que a veces no entendía por qué algo estaba prohibido. Quiero evitarles esa sensación a mis hijos en la medida de lo posible. Quiero que sepan que las normas tienen una razón de ser y que no existen simplemente porque nosotros seamos sus padres.

Después de todo, no fue una educación tan permisiva

Me resulta frustrante que la gente califique de inmediato nuestro enfoque como crianza permisiva. Nuestros hijos tienen horarios fijos para acostarse, deben ayudar en casa y saben que tienen que tratar a los demás con respeto. Shana ordena su habitación los sábados, Tibo ayuda a vaciar el lavavajillas y Kate guarda sus juguetes en el armario antes de sacar otro. Tenemos normas claras al respecto. Pueden decir que no les apetece hacer algo, pero eso no significa que la tarea desaparezca. Ante todo, intento evitar responder a cada objeción con una prohibición o una amenaza.

Las reacciones de otras personas

A medida que Shana se hace mayor, he notado que nuestro estilo de crianza se convierte cada vez más en tema de conversación. Cuando los niños son pequeños, la gente suele seguir considerando tierno que les expliques algo con calma. Pero en cuanto una niña de diez años cuestiona una norma, enseguida se interpreta como una falta de respeto. Hace poco, una madre me dijo en el patio de la escuela que, en su casa, su hija simplemente tenía que hacer lo que se le decía. No entendía por qué nosotros a veces negociábamos acuerdos con Shana. En su opinión, eso solo haría que los niños fueran más desafiantes. Me pareció una conclusión llamativa, porque yo no considero que Shana sea desafiante en absoluto. Simplemente ha aprendido que puede hacer preguntas.

Una conversación sobre los deberes

Hace unas semanas, Shana llegó a casa con una tarea que debía entregar el viernes. También había quedado con una amiga para esa tarde, así que quería posponer la tarea hasta el jueves por la noche. No me pareció un plan muy práctico, porque el jueves ya tenía entrenamiento deportivo. En lugar de prohibirle salir, le pregunté cómo pensaba organizarse para terminarlo todo a tiempo. Ella misma hizo su horario y decidió hacer una parte de la tarea a la mañana siguiente, antes de ir a la escuela. Al final, todo salió bien. Por supuesto, podría haberle dicho simplemente que empezara la tarea de inmediato. Pero pensé que era más valioso que reflexionara por sí misma sobre las consecuencias de su decisión.

Un límite junto a la piscina

Una tarde en la piscina, me di cuenta de lo importante que es establecer límites claros. Tibo quería saltar desde el trampolín alto, aunque todavía no se sentía lo bastante seguro como para hacerlo sin ayuda. Me pareció que primero debía practicar en el trampolín más bajo. A él le parecía injusto porque a Shana sí se le permitía usar el trampolín alto. Le expliqué que Shana había practicado muchas más veces y que juntos podríamos decidir cuándo estaría preparado. Probó varias veces desde el trampolín más bajo y luego decidió por sí mismo que el alto todavía le imponía un poco. Me alegró que hubiera reconocido su propio límite. Pero si hubiera subido de todos modos cuando yo consideraba que no era seguro, lo habría detenido de inmediato.

Un cumpleaños en casa de la abuela

Hace poco se produjo una situación incómoda en casa de mi suegra. Kate quería otro trozo de pastel después de cenar. Mi suegra le dijo que no podía comer otro y que con uno era suficiente. Kate preguntó por qué, y mi suegra respondió que simplemente tenía que hacerle caso. Kate siguió haciendo preguntas y, al final, mi suegra le dijo irritada que no tenía por qué discutirlo todo. Me di cuenta de que Kate no entendía por qué su pregunta la había molestado. Más tarde, le expliqué que la abuela pone las reglas en su propia casa y que debemos respetarlas. No pasa nada por hacer una pregunta, pero una vez que alguien te ha dado una respuesta clara, no hace falta seguir insistiendo.

Respeto por otras normas

Creo que esa es una parte importante de cómo criamos a nuestros hijos. No deberían esperar que todo el mundo los trate de la misma manera que nosotros. En la escuela, el profesor decide cómo se imparte la clase y, cuando están en casa de un amigo, siguen las normas establecidas por sus padres. Les digo que siempre pueden preguntar educadamente por qué se hace algo de determinada manera, pero que no pueden esperar recibir una explicación detallada en todas partes.

Las consecuencias son parte de ello

Algunas personas creen que nunca dejamos que nuestros hijos experimenten las consecuencias de sus actos. Eso no es cierto. Cuando Shana deja la bicicleta fuera y empieza a llover, tiene que secarla y guardarla ella misma. Si Tibo tira su vaso porque está haciendo el tonto en la mesa, él limpia la mesa. Y cuando Kate no guarda sus juguetes, no puede empezar de inmediato una actividad nueva. Yo solo intento evitar que las consecuencias se conviertan en castigos arbitrarios. Por ejemplo, si Tibo no guarda sus zapatos, no creo que tenga sentido quitarle tiempo de pantalla por eso. Quiero que entienda qué consecuencias tiene su comportamiento.

Mis propios límites

Creo que es importante que los niños aprendan que sus deseos no son los únicos que importan. Cuando estoy trabajando, no pueden entrar constantemente a hacerme preguntas. Cuando mi marido y yo estamos hablando, pueden intervenir si tienen algo importante que decir, pero no hace falta que nos interrumpan por cualquier cosa. El otro día, Kate entró por cuarta vez para preguntarme si podía colorear con ella mientras yo hablaba por teléfono. Le dije que podría dedicarle tiempo dentro de diez minutos y puse un temporizador de cocina. A ella la espera le pareció muy larga, pero al final esperó. Quiero que nuestros hijos sepan que sus necesidades son importantes, sin esperar que siempre se satisfagan de inmediato.

La tableta de Shana

Hablamos con Shana con frecuencia sobre el uso de su teléfono y su tableta. Ella cree que a muchos niños de su clase les permiten estar conectados más tiempo que a ella. Hace poco, preguntó si podía seguir enviando mensajes hasta las nueve de la noche entre semana. Le dije que queríamos que dejara el teléfono abajo a las siete y media para que pudiera dormir bien. Le pareció ridículo y empezó a poner ejemplos de amigos que se quedaban conectados hasta mucho más tarde. Escuché sus argumentos, pero no cambié la norma. Sí acordamos que, dentro de unos meses, podríamos revisar si las normas seguían siendo adecuadas para su edad. Se sintió decepcionada, pero entregó el teléfono sin protestar.

Los niños tienen derecho a enfadarse

Una de las cosas que considero importantes es permitir que nuestros hijos se enfaden cuando no se salen con la suya. Kate puede llorar porque no puede tomar un segundo helado. Tibo puede refunfuñar porque tiene que dejar de jugar. Y Shana puede pensar que es injusto no poder ir a una fiesta en la que la mayoría de los niños son mayores. No tengo que hacer que esos sentimientos desaparezcan de inmediato. A veces simplemente les digo que entiendo que estén decepcionados, pero que la decisión se mantiene. Creo que es precisamente en esos momentos cuando los niños aprenden que está bien tener sentimientos, pero que esos sentimientos no determinan automáticamente lo que sucede.

Lo que quiero transmitirles

Cuando pienso en la adolescencia de Shana, espero que siga sintiéndose cómoda hablando con nosotros. Espero que sienta que puede explicar por qué quiere algo y, al mismo tiempo, aceptar que a veces podemos tomar una decisión diferente. En cuanto a Tibo, espero que aprenda a pensar antes de empezar algo. Y respecto a Kate, espero que descubra que puede hacer muchas cosas por sí sola, incluso cuando no todo sale exactamente como ella quiere. Para mí, esos objetivos son más importantes que tener hijos que obedezcan de inmediato cada vez que digo algo. Quiero que, más adelante, sean capaces de tomar buenas decisiones por sí mismos, incluso cuando yo no esté a su lado.

Las palabras no son lo más importante

La semana pasada, Kate volvió a acercarse al tarro de las galletas justo antes de cenar. Me preguntó si podía comerse una galleta y me miró con esperanza. Le dije que estábamos a punto de cenar y que podría elegir algo dulce después. Suspiró profundamente y dijo que le parecía una regla estúpida. Luego se fue al salón para seguir jugando. No pude evitar sonreír, porque así suele ser la crianza en nuestra casa. Nada de discusiones interminables, ni niños que siempre se salen con la suya, ni padres que tienen miedo de poner límites. Simplemente intentamos decir un poco más a menudo lo que sí es posible, en lugar de centrarnos automáticamente en lo que no está permitido. Y si de vez en cuando eso exige un no rotundo, simplemente lo decimos.