Maris (38): «La profesora le dijo a mi hija (9) en el colegio que no debería ser tan sensible después de que un compañero de clase la insultara»

Ella llegó a casa en silencio

Mi hija Max tiene nueve años. Hace dos semanas, llegó a casa disgustada. Se sentó en el sofá con la mirada perdida. Al principio, pensé que solo estaba cansada. No fue hasta que la llamé para que tomara algo cuando me di cuenta de que había estado llorando. Al principio, no quería hablar de ello. Finalmente, dijo que un niño de su clase la había insultado. Su maestra también le dijo que no debería tomárselo tan a pecho.

Un chico de su clase

Se trataba de Daan, un chico que está en la clase de Max desde tercero de primaria. Según Max, todo había empezado mientras jugaban fuera. Ella y un grupo de niños estaban jugando a un juego en el que tenían que formar equipos. Max había dicho que no le parecía justo que Daan decidiera siempre quién podía participar. En respuesta, él la había llamado «zorra pesada» y le había dicho que nadie quería que estuviera allí. Cuando ella protestó, también la llamó «dramática». Max se alejó y fue a buscar a su profesora.

Ella buscó ayuda

La verdad es que me pareció bien que Max hubiera acudido a la profesora. En casa le enseñamos que no tiene por qué resolverlo todo sola, sobre todo cuando alguien le hace daño deliberadamente. Según Max, le había contado a la profesora lo que Daan había dicho. La profesora le había preguntado si quizá habían discutido y si la propia Max había dicho algo desagradable. Max respondió que lo único que había dicho era que el juego no le parecía justo. Al parecer, la profesora le contestó entonces que a veces los niños dicen cosas que no están bien y que Max no debería ser tan sensible. Debería intentar que no le afectara.

Dio en el blanco

Max ya ni siquiera estaba tan enfadada con Daan. Lo que más le molestaba era la reacción de su profesora. Al principio no supe cómo responder. Por supuesto que quiero que mi hija aprenda a lidiar con los comentarios hirientes. No puede esperar que todo el mundo sea siempre amable con ella. Pero, para mí, hay una gran diferencia entre aprender a defenderse y que le digan que está exagerando lo que siente. Max había acudido a una adulta en quien confiaba para pedir ayuda, pero acabó sintiendo que no la tomaban en serio.

Max es realmente sensible

No voy a negar que Max tiende a tomarse las cosas como algo personal. Puede quedarse dándole vueltas a un comentario durante mucho tiempo y enseguida se da cuenta cuando alguien está enfadado o molesto. Si alguno de sus amigos no la saluda, se pregunta si habrá hecho algo malo. En casa intentamos ayudarla a ver las cosas con perspectiva. A veces, alguien simplemente está teniendo un mal día y eso no tiene absolutamente nada que ver con ella. Pero no considero automáticamente que su sensibilidad sea algo negativo. También es increíblemente cariñosa y se da cuenta cuando otros niños están tristes. Quiero ayudarla a tener más confianza en sí misma sin hacerle sentir que necesita cambiar su forma de ser.

Un comentario del año pasado

Además, no era la primera vez que el colegio hacía algún comentario sobre su sensibilidad. Durante la reunión de padres y profesores del año pasado, la profesora nos dijo que a veces Max se preocupaba mucho por lo que los demás niños pensaban de ella. Nos aconsejó que la tranquilizáramos un poco menos en casa y que la animáramos más a menudo a buscar soluciones por sí misma. En parte, entendía su punto de vista. Intentamos no ayudar a Max de inmediato con cada pequeño problema. Pero cuando la profesora dijo que a veces rompía a llorar con facilidad, tuve la sensación de que aquello se veía principalmente como una molestia. Le dije que esperaba que el colegio también prestara atención al motivo por el que estaba disgustada. Se lo reiteré en un correo electrónico. Dejé el asunto ahí. No necesitaba una reunión en el colegio, pero sí sentía que debía abordarlo en casa.

¿Qué significa ser resiliente?

No quiero que Max acuda corriendo a un adulto por cada desacuerdo. Pero, desde mi punto de vista, la resiliencia no empieza por reprimir la tristeza. Un niño debería poder aprender a expresar con claridad cuando algo le resulta incómodo, establecer límites y pedir ayuda cuando la necesite.

Una reacción diferente en casa

Me di cuenta de que Max se había vuelto bastante inseguro. Mi marido sugirió que practicáramos más a menudo en casa situaciones en las que alguien dijera algo desagradable. La verdad es que me pareció una buena idea, siempre y cuando no hiciera sentir a Max que era él quien tenía que cambiar.

Practicar sin una obra

En casa mantuvimos las cosas muy sencillas. A veces le preguntaba a Max qué podía decir si alguien la insultaba. Al principio, no se le ocurría nada. Luego empezó a idear sus propias frases, como: «Ya basta» y «No me gusta que me hables así». También hablamos de que no pasaba nada si se alejaba cuando alguien seguía molestándola, y de que podía pedir ayuda si no podía manejar la situación por sí sola. No quería enseñarle una lista de respuestas perfectas. En la vida real, los niños reaccionan de manera distinta a como uno podría esperar de antemano. Pero esperaba que adquiriera un poco más de confianza en su propia forma de responder.

Las palabras importan

Creo que los docentes deben ser conscientes del impacto que sus palabras pueden tener en los niños. Un comentario que a un adulto le parece completamente inofensivo puede quedarse grabado en un niño durante mucho tiempo, especialmente cuando se refiere a algo que ya le genera inseguridad. Max ya sabe que puede alterarse con facilidad. No necesita que los demás se lo sigan recordando. Preferiría con creces que alguien la ayudara a gestionar esas emociones, en lugar de hacerle pensar que debería sentir menos.

La diferencia entre bromear y hacer daño

Creo que a veces nos apresuramos demasiado a decir que los niños tienen que aprender a que las cosas no les afecten. Por supuesto, algún que otro comentario desagradable forma parte del proceso de crecer. No todas las discusiones son acoso, ni todos los desacuerdos requieren la intervención de un adulto. Pero eso no significa que todo deba considerarse normal sin más. Hay una diferencia entre una broma de la que se ríen ambos niños e insultar deliberadamente a alguien. Los niños tienen que aprender a reconocer esa diferencia. Y a veces necesitan la ayuda de los adultos para hacerlo. Yo mismo ayudé a Max a conseguirlo mediante conversaciones y ejercicios prácticos.

Su sensibilidad puede persistir

Espero que, en los próximos años, Max vaya adquiriendo un poco más de confianza en sí misma. Que aprenda que no tiene por qué caerle bien a todo el mundo y que un comentario hiriente no define quién es. Pero también espero que no pierda su sensibilidad. Precisamente porque siente las cosas con tanta intensidad, suele ser quien se da cuenta cuando están dejando de lado a otro niño. Defiende a sus amigos y muestra mucha empatía hacia los demás. Son cualidades de las que me siento increíblemente orgullosa. Me dolería mucho que empezara a ocultarlas solo porque alguien la llamó una vez demasiado dramática.

Lo que quiero enseñarle

Si más adelante vuelven a insultar a Max, espero que se atreva a decir que no lo va a tolerar. Quizá se aleje, quizá responda y quizá todavía necesite llorar un rato. No me importa en absoluto. Llorar no significa automáticamente que seas débil. Ante todo, quiero que sepa que sus sentimientos merecen ser tomados en serio, al tiempo que aprende a afrontar situaciones difíciles. En mi opinión, ambas cosas no son en absoluto incompatibles.